Uns fehlt etwas – klar, das ist immer so. Niemand ist perfekt und kein Zustand im Leben ist perfekt. Manchmal gibt es Glücksmomente, die uns denken lassen, dass wir überhaupt keinen Mangel mehr haben oder dass die noch vorhandenen Mängel völlig unbedeutend sind. Das ist wie bei einem Riesenrad, wenn die Gondel ganz oben angekommen ist und dort ein bisschen stehen bleibt. Es muss aber wieder abwärts gehen. Warum? Weil das Leben so ist.

Ich kann nicht verhindern, dass mir das Leben Krisen, Enttäuschungen, Verluste und Entbehrungen zumutet, die mein Wohlbefinden vielleicht sogar bis zum Tiefpunkt herunterdrücken. Genauso wenig kann ich vorherbestimmen, Glück zu haben. Das Schicksal lässt sich nicht zwingen. Es hat noch nie einen Menschen gegeben, der ein hohes Maß an Wohlstand und Wohlbefinden erreicht hat, ohne Glück zu haben. Es ist ein fataler Trugschluss, wenn die Ideologie der Leistungsgesellschaft lehrt, Erfolg erlaube den eindeutigen Rückschluss, dass man ihn verdient hat – und umgekehrt, dass Misserfolg der Beweis für eigenes Versagen ist.

Aufgeschlossen sein für Dankbarkeit

Insofern stimmt der Vergleich mit dem Riesenrad. Andererseits ist das Bild jedoch viel zu einseitig. Wir sind nämlich durchaus nicht in einer Gondel gefangen, in der wir mechanisch aufwärts und abwärts bewegt werden. Wir haben keinen Anspruch auf unser Glück, aber wir können etwas tun für unser Glück. Die Grundhaltung dafür ist die Dankbarkeit. Wenn wir das vorhandene Glück gar nicht zu schätzen wissen oder nicht einmal merken, wie gut es uns geht, hindern wir uns selbst daran, zufrieden und froh zu sein.

Es geht uns gut, wenn wir dankbar erfahren, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden. Dankbarkeit ist die Zwillingsschwester der Achtsamkeit. Sie ist entscheidend für unser Wohlbefinden, weil wir uns andernfalls zu wenig bewusst machen, welche Wohltaten wir empfangen. Ohne Dankbarkeit werden wir unzufrieden, wo wir eigentlich allen Grund hätten, uns zu freuen.

Achtsamkeit ist Aufgeschlossenheit für Dankbarkeit. Das heißt: Ich weiß zu schätzen, was mir zur Erfüllung der Bedürfnisse gegeben ist. Wenn ich bereit bin, all das achtsam wahrzunehmen und dankbar anzunehmen, finde ich im ganz normalen Alltag viele Gelegenheiten dazu. Nicht immer stellt sich dann auch gleich das Gefühl der Dankbarkeit ein, aber oft – und dieses Gefühl ist entweder Freude oder mindestens Zufriedenheit.

Wir Menschen sind vor allem Beziehungswesen. Liebevolle und zugleich wahrhaftige Beziehungen zu erleben ist darum unser größtes Bedürfnis überhaupt. Darum tun wir unseren Mitmenschen und genauso auch uns selbst das Allerbeste, wenn wir ihnen mit dankbarer Wertschätzung begegnen und achtsam mit ihnen kommunizieren. Nur so können wir auch wieder zur Dankbarkeit füreinander zurückfinden, wenn wir uns nicht mehr verstehen.

Die Kriterien des achtsamen Kommunizierens

In der Kommunikationsforschung ist schon seit langem bekannt, welche Kriterien für achtsames Kommunizieren es gibt. Nur wird das bis heute noch zu wenig unter dem Aspekt der Achtsamkeit vermittelt. Wahrscheinlich liegt es daran, dass Methoden und Veröffentlichungen zur Achtsamkeit zu sehr auf Einzelpersonen fokussiert sind. Weil unser Beziehungsbedürfnis so groß ist, liegt aber gerade dort auch das wichtigste Feld für die Praxis der Achtsamkeit. Das stille Zu-sich-Kommen ist das eine, und oft passt dazu am besten, die Augen zu schließen. Aber die Übung der Achtsamkeit als Lebenskunst vollendet sich erst, wenn wir die Augen dann auch wieder aufmachen, um achtsam nach den andern zu schauen und unser Beziehungsbedürfnis zu stillen.

Die Kriterien des achtsamen Kommunizierens sind Wertschätzung, Empathie und Echtheit. Lass mich das kurz erklären.

Ich wende die wertschätzende Dankbarkeit als Grundhaltung auch meinen Mitmenschen zu. Es ist gut, dass es sie gibt, und sie dürfen so sein, wie sie sind. Daran erinnere ich mich. Es würde mich nicht glücklich machen, wie Robinson allein auf meiner Insel zu leben, und es würde mich auch nicht glücklich machen, nur von lauter leibhaftigen Puppen umgeben zu sein, die immer meiner Vorstellung entsprechen. Es macht sie und mich selbst aber glücklich, wenn wir erkennen und anerkennen, dass wir uns brauchen, und dass wir uns gegenseitig guttun, wenn wir füreinander da sind. Das heißt: „Du bist wichtig für mich und ich bin wichtig für dich.“ Wertschätzung heißt: „Ich weiß deinen Wert für mich zu schätzen, weil ich weiß, dass du wichtig bist für mich. Wenn ich achtsam wertschätzend mit dir umgehe, dann erinnere ich mich beständig daran, dich auch wissen zu lassen, dass du für mich wichtig bist und was ich an dir schätze.“

Empathie ist Einfühlung. Wenn wir uns aber wirklich in einen Menschen einfühlen, dann denken wir uns vor allem in ihn hinein. Andernfalls bleibt das Einfühlen sentimental oberflächlich. Wir beginnen zu verstehen, wie es der Person wirklich geht. Wir können es allmählich nachvollziehen. Wir fangen an, sie wirklich zu verstehen. Wenn unser Kommunizieren dort, wo wir etwas an der anderen Person noch nicht oder nicht mehr verstehen, völlig darauf ausgerichtet ist, sie wirklich zu verstehen, dann sind wir auch ganz auf dem Weg der Achtsamkeit.

Wir selbst wollen aber ebenso verstanden werden. Um dem auf achtsame Weise gerecht zu werden, können wir dafür sorgen, nicht nur sorgfältig darum bemüht zu sein, das Gegenüber zu verstehen, sondern im gleichen Maß auch darum, uns selbst verständlich zu machen. Bei Konflikten verzichten wir darum so weit wie möglich auf aggressives Argumentieren, weil das viel zu leicht zu Streit führt. Streit ist eine Eskalation der Unachtsamkeit. Die Wahrscheinlichkeit, dass mich mein Gegenüber erst recht nicht versteht, wenn ich ihm Vorwürfe machen, ist leider sehr hoch. Auf Verständigungskurs bin und bleibe ich, wenn ich dich ohne Vorwurf fair und sachlich informiere, womit ich gerade ein Problem habe, und dabei wertschätzend bleibe. Auf der anderen Seite heißt das: Ich rede nicht durch die Blume, ich drücke mich so einfach und direkt aus, wie es geht, und ich vergewissere mich, dass es so angekommen ist, wie ich es gemeint habe.

Wesentlich ist, dass ich dabei weder mir selbst noch der anderen Person etwas vormache. Weil ich bei mir bin, kann ich auch zu mir stehen. Ich muss nicht so tun, als würde ich verstehen, obwohl es nicht wahr ist. Ich muss mich nicht davor schützen, dass mich das Gegenüber mit meinen eigenen Schwächen und Bedürfnissen wahrnimmt. Ich begegne ihm konsequent auf Augenhöhe und im Zweifelsfall eher von unten herauf als von oben herab.

Jetzt können wir zur nächsten Übung kommen. Dazu brauchst du einen Gesprächspartner.